воскресенье, 1 марта 2015 г.

Шутки 004 - Джимми Карр - Live, 2004



Шутки Джимми Карра из его первого DVD - Live, который вышел в 2004 году. Шутки все, кроме "внутренне-английских" про местных знаменитостей, и кроме "визуальных" шуток.
***

Пару недель назад я давал концерт, и я спросил девушку на первом ряду как её зовут. Она сказала: "Патака". Я сказал: "Необычное имя, не каждый день такое услышишь", она ответила: "Вообще-то, я слышу каждый день".

Я не пользуюсь продукцией сотовой компании Vodafone. Хотя я уверен, что у них доступные цены и все хорошо работает. Мне не нравится их рекламный слоган - "Присоединяйся к самому большому мобильному сообществу в мире". Поправьте, если я не прав, но это цыгане.

Мой отец сказал, все что тебя не убивает, делает тебя сильнее. Кроме аварий.

Феминистки говорят, что женский труд никогда не заканчивается. Возможно, если они будут организованнее, то будет лучше.

У меня был "серьезный разговор об отношениях" с моей девушкой. Она усадила меня и говорила со мной где-то шесть часов. Я и не представлял, что когда мужчина говорит, что за него всё сказано, это буквально так и есть. Она сказала: "Джимми, мы находимся на перекрёстке в наших отношениях. Одна дорога это тяжелая работа и обязательства, но в конечном итоге - путь к счастью. А другая дорога, что ж, а другая дорога - это тупик".
Я сказал: "Это не перекрёсток, это Т-образное пересечение".

Некоторые люди - натуралы, некоторые - геи. Это нормально. Я где-то посередине. Я натурал и социальный гей. Я замечаю, когда женщина-друг меняет прическу или покупает новую обувь. Но я не позволю чьему-либо херу быть в моем заду.

Я из графства, рядом с Лондоном. Поэтому у меня нет акцента. Так слова и должны звучать, если их правильно произносить.

Быть рабочим классом - это как мастурбация. Тут нечего стесняться. Конечно, гордиться тут тоже нечем. В обоих случаях у вас появятся мозоли на руках.

В Японии считают, что пенис тигра улучшает шансы на оплодотворение, но я думаю, что если вы действительно хотите забеременеть, то лучше использовать пенис человека.

Девушка моего лучшего друга на шестом месяце беременности. Она сказали: "Хочешь потрогать ребенка?" Подумав, я решил, что она имела ввиду снаружи.

Говорят, что путешествия расширяют кругозор. Не считая американцев, где в основном расширяются задницы.

Часто всплывает факт, что только у десяти процентов американцев есть паспорта. Как будто это плохо. Я ничего не имею против американцев, один подошел ко мне и сказал, что я был "выскакамерен". Я сказал: "Думаю, что это произносится как "Высокомерен"". Это значит, когда вы принижаете кого-либо.

Извините, но я не высокомерный. Я слишком занят думать о вещах, которые вы не понимаете.

Неуверен, знаете ли вы, но шанс того, что вас ограбят в Лондоне больше в 10 раз, чем в Нью-Йорке. Потому что вы не живете в Нью-Йорке.

Моей любимой новостью в том году была история из Америки. История про мужчину из Юты, американца. Он бродил по дикой местности Юты в горных расщелинах. Случился камнепад и его рука застряла под камнем. Ему пришлось отрезать свою руку, чтобы высвободиться. Невероятная история человеческого мужества. Думаю, что многие спрашивали себя: "Смог бы я сделать такое?"
Думаю, что я смог бы. Какая мне разница до руки американца? Если это был бы вопрос жизни и смерти, я бы даже его херову бошку отрезал.

Другая история из Америки, которая позабавила меня, была не столь вдохновляющей. История про англичанку и американца. Они летели из Нью-Йорка в Лондон, никогда не встречались ранее, летели первым классом. Их арестовали, как они прибыли в аэропорт Хитроу. И причина по которой их арестовали, состояла в том, что женщина делала минет мужчине. В то время как они садились, она удовлетворяла его. Лично я предпочитаю леденцы. Я не могу представить, как это произошло. Скорее всего она повернулась к нему и сказала: "Мне заложило уши. У вас есть леденцы?"
Он сказал: "Нет, нету. Но у меня есть идея получше".

Важен ли внешний вид? Я сохраняю нейтралитет в этом вопросе. Вы не смотрите на камин, когда мешаете кочергой угли, так что...

Однажды к нам на ток-шоу пришла женщина с недомоганием. Я не уверен, как это называется, но у нее было перекошено лицо. Почти уверен, что это не медицинский термин. Она не была непривлекательной девушкой, но одна половина её лица была ниже другого. Наш продюсер сказал: "Это серьезно. У нее перекошено лицо. Мы должны спросить об этом". Я подумал: "Что я могу спросить? "Что с твоим перекошенным лицом, дорогуша?""
Но я спросил: "Можешь ли ты рассказать нам про свое лицо?"
К счастью, она нам подыграла. Она сказала: "Да. Когда мне было 11 лет, со мной случился несчастный случай. Я ехала на лыжах с горы и влетела в сельский домик. Я сломала ногу, руку, челюсть, скуловая кость и глазницу.
И меня доставили на вертолете в больницу". А я сказал: "Ну, ты хотя бы на вертолете покаталась".
На ней лица не было.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

После нескольких неприятных случаев, у меня своё правило: лучше уж я буду смотреть на стоящую беременную в автобусе, чем на сидящую, рыдающую толстуху.

Я часто попадаю в неприятности на благотворительностях. Я выступаю на многих, не потому что я бескорыстен, а потому что это весело. Много комиков выступают на шоу. Около десяти человек стоит за сценой. Мы общаемся друг с другом, как маленькое общество. Мы подначиваем друг друга на самую неприемлемую речь из всех возможных.
И я, по обыкновению, выигрываю, и меня туда больше не приглашают.

Я делал выступление на "Aisling Foundation". Это маленькая благотворительность в Лондоне. Это ирландская организация. Они помогают ирландским строителям и чернорабочим, кто остался здесь после 50-х и 60-х, которым здесь было не сладко. Они дают им пособия и дома для престарелых в западной Ирландии. Я выступал перед ними. И сказал: "Очень приятно поддерживать "Ashling Foundation. И у меня есть лозунг для вас:
Съебывайте домой, все дороги построены".

Так же я выступал для другой благотворительности, оно было в том году для Stonewall. Самое большое гей-филантропия в Европе. Я выступал в Эдинбурге и сказал: "Приятно быть здесь. Не уверен, что я буду поддерживать Stonewall. Конечно, если вы соберете достаточно денег, может быть однажды смогут найти лекарство".

Не хочу показаться чёрствым, или злым, или жестоким, но "Дети Премии Мужества"... Премия для людей, занимающимися детьми с проблемами. Сколько нужно мужества, чтобы быть неадекватным? Я лишь говорю, что может стоит поменять название на "Дети Страшного Горя"? В таком случае, туда можно включить и уродливых детей.
Если кто-то думает: "Мне не нравится эта шутка и эта тема, я не думаю, что это смешно". То представьте какого было на их гала-концерте.

Я расстался со своей бывшей девушкой, потому что она была очень лицемерной. Она говорила: "Я люблю сюрпризы". Но затем она услышала, что я сплю с её сестрой.

Моя девушка сказала: "Ты никогда не говорил мне, как сильно любишь меня". Не хочу расстраивать её.

Пару недель назад мы занимались любовью, и у нее случился приступ астмы. Первое время я думал, что просто у меня хорошо получается. Через пару минут я подумал, что она придает этому слишком большое значение. Либо она чего-то хочет, либо ей просто плохо. Я был в панике, не знал, что делать. Я позвонил другу, он был доктором.
Я спросил: "Что мне делать?" Он сказал: "Не паникуй. Я скоро буду". Я спросил: "А что мне сейчас делать?" Он сказал: "Кончи пока что".
Не смотрите на меня так. Это было правильное решение.

Понимаю, что не стоило мне злить астматиков. Их телефон доверия недавно закрыли. Очевидно, слишком часто звонили и дышали в трубку.

В зале много астматиков? Нет, я бы вас услышал.

Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг. Я купил книжку "Лев, колдунья..."

Я познакомился с удивительной девушкой по интернету. Умная, сексуальная, без комплексов. А оказалось, что это 12-летний мальчик-паралитик. Скажу честно, секс не оправдал надежд.

Пару недель назад я провалился в сексуальном плане. Не буду вдаваться в детали. Скажу лишь, что слишком рано закончил. Моя девушка сказала: "Это случается со многими парнями". Я сказал: "Меня сейчас интересует пара моментов. Первое, какие еще такие многие парни? Во-вторых, если это случалось не только со мной, может, дело в тебе?"

Говорят, что нет прощения мужчине, который поднял на женщину руку. А что если он просто хотел задать вопрос?

Говорят, что если ты женщина, то можешь делать две вещи за раз. Тогда почему груповуха на троих вне обсуждения?

Знаете про эти оговорки в конце фильмов? Что все персонажи вымышлены? "Все события и персонажи вымышленные, любые совпадения случайны". Да? Это действительно нужно было писать во Властелине Колец? Неужели кто-то бы подумал: "Это великолепная документалка. Возможно я поеду в Новую Зеландию на каникулы. Погодите, не хочу чтобы все испортил Саруман со своей армией орков".

Моя девушка спросила у меня один из самых важных вопросов в жизни. Она спросила: "Хочешь ли ты детей?"
Я подумал: "Действительное ли это проявление любви, завести ребенка? Это обязательство навсегда. Кроме, разводов. Завести ребенка, это обяжет вас на всю жизнь. Потом я подумал про деньги. Это довольно дорогое дело. Стоит 100 тысяч фунтов стерлингов воспитать ребенка до 18 лет. Огромные деньги. Это не как покупка дома, когда ты можешь продать его. Это не одобряется. Затем я вспомнил про образование. Обычная или частная школа? Я думаю про частную, но потом с переходом в обычную под конец. Возможно я приду к решению, буду читать "Дэйли Мэил", буду ходить на родительские собрания, стану как мой отец. Будет ужасно. Почему бы не усыновить ребенка? Разве дело не в семейной ячейке и любви, а не просто чтобы был мини-я? Потом я подумал о пропитании семьи, и что всё это значит для моей близкой и дорогой. Потом я подумал про свою девушку, как я буду называть её мамой. Как это изменит мою жизнь, и возможно разрушит её".
Знаете, я взвесил все за и против и сказал: "Нет".
К слову, к тому времени я уже кончил. К счастью, на её сиськи.

Первое письмо я написал местному члену парламента, Крису Смиту.
"Уважаемый мистер Смит, устали ли вы от того, что люди пишут вам и только тратят ваше время и видимо им нечем больше заняться?"

Это к Чарли Стейтему, главе минздрава по Западному Лондону:
"Уважаемый господин, я слышал, что один доктор вытащил аппендикс с помощью вешалки. Я не квалифицированный доктор, но у меня есть все необходимое оборудование. Не могли бы вы сообщить мне порядок процедуры?Пожалуйста, ответьте как можно скорее. Она в ужасной агонии".

Я написал главе "Международной амнистии" в Великобритании:
"Уважаемая госпожа, мне нравится, чем вы занимаетесь. Писать жалобы про нарушения прав человека, это как политическая версия "Points Of View". BBC или фашисткие лидеры, может, и не сменят свою деятельность, но вы хотя бы отнимите у них время, пока они будут читать ваши письма. Удивлюсь, если они начнут пытать людей до 11:30. Люди ничего не делают, потому что знают, что они не могут изменить мир. Но вас это не отталкивает от свершения бесполезных действий во имя человеческих прав, и лично я аплодирую вам. Вдохновившись вашим делом, я решил сделать благотворительный ужин в вашу поддержку. Я просил с человека по 20 фунтов в пользу Амнистии.
Несмотря на творческое оформление в Южно-американском стиле, к сожалению, еда и бухло дорого стоили, и я потерпел убытки. Теперь вы мне должны 57.40 фунтов".
Амнистия, храни их Господь, они ответили мне немедленно. Скажем прямо, они немного свысокомерничали:
"Уважаемый Джимми, спасибо за ваше письмо. Я была восхищена, когда узнала, что вы поддерживаете Амнистию. Вы, кажется, несколько не поняли чем мы занимаемся, так что я приложила копию нашего нового информационного буклета: "Что мы делаем". Так же я приложила копию нашего годового обзора "Человеческие права важнее прибыли".
Рассматривая ваш благотворительный ужин, мне жаль слышать, что ваша энергия и творческие способности
не принесли ожидаемых сборов. Обычно я советую нашим сторонниками начинать с малого и развиваться. Так же есть великолепная идея в заблаговременном составлении бюджета и думать о том, как много гостей вы сможете привлечь. Это поможет вам при составлении цены билета, надеюсь, это обеспечит другой результат в следующий раз. На ваш запрос в возмещении ваших убытков с Амнистии, я вынуждена ответить вам отказом".

У меня есть идея. Кто покупает продукцию "Справедливой торговли"? Кто-нибудь? Немногие из вас. Чай, кофе, сахар и тому подобное. Я думаю, что нашел пробел на рынке, так что я написал им письмо:
"Я пишу вам, потому что нашел пробел на рынке. Никого так часто не эксплуатируют, как фермеров листьев коки.
Пока наркобароны становятся богаче на фермерах и потребителях в сфере развлечений, вы стоите и ничего не делаете.
Я предлагаю "Справедливой торговле" совместное кокаиновое предприятие. У меня есть контакты на распространении, а у вас, ребята, идеальное прикрытие для таможни. Как знать, может это дело взлетит и мы станем миллионерами...и будем помогать бедным".

Это я написал Мартину Беллу, мужчине в белом костюме, политику:
"Уважаемый мистер Белл, ваш личный секретарь утаивает от вас информацию".
Я не получил ответа, что означает, что я был прав.

Это письмо Стивену Хокингу из Кембриджского Университета:
"Уважаемый профессор, я знаю, что вы получаете письма с вопросами про вселенную, и что у вас нет много времени на ответы в подробностях. Возможно просьба моего 9-летнего сына вдохновит вас. Он инвалид и у него проблемы, такие же как и у вас. Но у него сильный характер, и он не сдаётся перед миром, который считает его четырёхглазым колясочником с голосом из коробки. Ну да не важно, он хотел бы узнать, может быть вы придете и поиграете с ним?"
Когда ты отправляешь подобные письма, то не ожидаешь ответа, но в последнюю очередь ждешь телефонный звонок.
Мой брат снял трубку и сказал что это ассистент Стивена Хокинга. Меня это слегка озадачило. Она хотела узнать имя моего сына. Единственная инвалидность моего сына - его выдуманность. Мой брат Патрик был за телефоном, так что я сказал: "Патрик". Потом она спросила про инвалидность, и смотрю дневное ТВ, так что я что-то быстро сказал. И я это сделал не ради смеха. Просто подумал, что она расстроится, если я признаюсь, что это глупая шутка. Так что, если бы я признался - конец разговору.
Но это не было концом. Две недели спустя я получил письмо. Она прислала мне биографию Хокинга с фото. Она не подписана. И через неделю я получил письмо от самого Стивена Хокинга. Безусловно подлинное. Сейчас я его прочитаю:
"Дорогой Патрик, мой ассистент Карен прислала мне письмо от твоего отца, он сказал мне, что ты приглашаешь меня прийти и поиграть. Очень мило с твоей стороны, но, к сожалению, я преподаю в Калтехе в Пасадене до 1 мая. Так что я не могу принять твое предложение. Даже когда мне 60 лет, я думаю, что никогда не поздно играть. Один из моих подарков на день рождения была поездка на воздушном шаре. Если тебе интересно, то вот контакты в "Innovative Ballooning"".
Я связался с ними, и они подарили нам поездку на аэростате. Сначала я рассматривал идею покалечить своего брата и взять его с собой. Я делюсь с вами этим не потому что это умно-преумно, и все эти переписывания, будто они пытаются от тебя отвязаться, но вот с здесь всё пошло абсолютно не так. И это показывает какой Стивен Хокинг умный парень. Знаете, но... Но отвечать на письмо, где самого тебя описывают, как четырёхглазого колясочника с голосом из коробки... Возможно, не так умно.

Официальная статистика говорит, что одна треть несчастных случаев на работе не сообщаются. Каким образом об этом узнают?

Когда я был ребенком, то у меня был воображаемый друг, который всегда ходил со мной. Я считал, что он может слышать и выполнять мои желания. А потом я вырос и перестал ходить в церковь.

Видели новый фильм Мела Гибсона? "Страсти Христовы". Он расстроил многих христиан. Это фильм про жизнь Христа, но они добавили глупый голливудский конец, где герой выживает.

Когда люди говорят, что слышат голоса в голове... В замен чего, собственно? Слышать голоса в ногах, вот это уже серьезный съезд.

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Каждые 6 секунд кто-то звонит зарегистрироваться в авто страхование Admiral lnsurance. Ну и псих.

Учёные-экологи говорят, каждый день на планете уничтожается территория размером с Уэльс. Ну почему не сам Уэльс?

Моя подруга читает книгу "Женщины, которых очень сильно любили", я считаю, что название можно сократить до - "Шлюхи".

Причина, по которой старые мужчины пользуются виагрой, не в том, что они импотенты, а лишь потому что старые женщины очень страшные.

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.

Я подошел к информационному экрану в аэропорту. Спросил: "Сколько аэропортов в мире?" Оно сказало: "Я не знаю".

Я купил авиабилет вокруг света за 1200 фунтов. Прекрасная цена. Через 37 часов я вернулся в Хитроу.

Перед боем боксеры не занимаются сексом. Знаете почему? Они не нравятся друг другу.

Острая еда может повредить вашему чувству вкуса. Когда я был в Индии, то много слушал Майкла Болтона.

Каждый год множество собак напрасно помирают. Каждую ночь множество бездомных остаются голодными. Все, что я хочу сказать - этого бы не случилось в Корее.

Мужчины, обыкновенно, засыпают сразу же после секса. Всё, что я хочу сказать, может женщинам стоит приложить больше усилий...

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

Если приходиться выбирать между своей жизнью и жизнью любимой, то большинство соглашаются, что это будет отличная телеигра.

У кошек девять жизней, что делает их идеальными для опытов.

Смотреть секс по телеку рядом с мамой и папой - неловко. Я и не знал, что они умеют пользоваться видеокамерой.

У меня есть общая мужская фантазия - одновременно с двумя женщинами. Одна готовит, другая чистит.

Если все мы дети Божьи, то что такого особенного в Иисусе?

Моя мама сказала, что лучшее время просить моего отца о чем-нибудь, это во время секса. Не самый лучший совет, который мне когда-либо давали. Тогда я внезапно появился в комнате и спросил: "Можно мне новый велик?"
Он тогда очень расстроился. А его секретарша на удивление спокойно отреагировала, и я получил велосипед.

В "Pizza Express" вы можете взять чесночный хлеб с сыром и помидорами. Поправьте, если я не прав, но это пицца.

Дамы, если у вас есть чувство жжения, когда вы писаете, это может означать 3 вещи.
Это может быть цистит, это может быть горящий куст, или, возможно, кто-то говорит про вашу вагину.

Пару недель назад я видел благотворительное обращение в Guardian:
"Маленькой Зуки приходится проходить 25 километров, только чтобы добыть воду".
Единственное о чём я подумал, было: "Ей стоит пошевеливаться".

Я поддерживаю ребенка из Африки. У нее есть футболка "Jimmy Carr" и шляпа "Jimmy Carr". Но я волнуюсь, помогло ли это. Больше я заказов не получал.

Если взять все деньги, которые мы тратим на еду только в одну неделю, то ими можно кормить Третий Мир целый год. Не знаю как вы, но я не могу избавиться от ощущения, что мы переплачиваем за продукты.

Шутки 001 - Митч Хедберг
Шутки 002 - Стивен Райт
Шутки 004 - Джимми Карр - Live, 2004
Шутки 005 - Эмо Филипс
Шутки 008 - Норм Макдональд

Автор перевода и составитель серии "Шутки стендап-комиков" - Женя EfgeShow. Подписывайтесь на мой паблик, где я пишу про комедию.