Эмо Филипс - комик, который не снискал большой популярности, но его знают, и он наверняка будет собирать полный зал в любом месте, где будет выступать. Как любят говорить американцы, Эмо - underrated комик, то есть - недооцененный. Как ни странно, но это довольно точное слово, которым его можно описать.
Возможно, причиной этому стало странное поведение Эмо на сцене. У Филипса есть очень отличительная манера говорить, тон его голоса скачет вверх-вниз, он неконтролируемо размахивает руками, но его шутки - это чистое золото комедии коротких шуток. Его юмор схож с комедией остальных комиков, которых я уже переводил в цикле "Шутки", а именно: Стивен Райт, Хедберг, Карр и Джесельник.
Не смотря на видимый образ некого инфантильного человека, его шутки отличаются взрослостью и остротой, и особенно это заметно в религиозных шутках. Кстати, религиозная шутка Эмо про мужчину на мосту была выбрана самой смешной шуткой про регилию в результате опроса на одном сайте в 2005 году. Эмо даже написал ответ, в котором огорчился, что его не указали как автора этой шутки и также он написал еще парочку своих религиозных шуток.
Шутки Эмо Филипса:
Когда я был маленьким, я каждый вечер молил, чтобы Бог послал мне новый велосипед. Но потом я понял, что Господь работает по-другому. Тогда я своровал велосипед и стал просить, чтобы он меня простил. И у меня всё получилось.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть, как детишки прыгают, падают, кричат и бегают. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Однажды я был в баре и переходил от одного стола к другому в надежде на удачу, но ни под одним из них жвачки так и не оказалось.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… "Грузовик!"
Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.
Нью-Йорк - великолепный город. Недавно я был в местной библиотеке. И один парень был очень груб со мной, я сказал: "Мне пожалуйста карту". Он ответил: "Вам нужно доказать, что вы являетесь жителем Нью-Йорка". И я пырнул его ножом.
В зале есть люди, владеющие телекинезом? Если да, то поднимите мою руку.
…И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: "Давай, Эмо, теперь твой ход". И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону.
You know what I hate? Indian givers... no, I take that back.
Неопределенность - это волейбол Дьявола.
Моя девушка всегда хихикает во время секса. И не важно, что она читает.
Однажды компьютер побил меня в шахматы, но у него не было шансов против меня в кикбоксинге.
В нашей школе тебя обыскивали на предмет оружия и ножей, и если ничего не находили, то давали тебе что-нибудь.
Я не ценил многих вещей в школе, пока я не вырос. Например, такие маленькие вещи, как шлепки женщиной среднего возраста каждый день по мягкому месту. Вещь, за которую сегодня приходится платить большие деньги.
Однажды я шел по улицу и увидел своего бывшего одноклассника, я подумал: "Ого, да это же Джимми Питерсон! Я не видел его с 3 класса".
Я подошел к нему и начал радостно хлопать его по плечу со словами: "Как дела, старый ты придурок? Алкаш несчастный!" И он упал на землю и заплакал: "Мамочка! Мамочка!"
И потом я понял, что если это был бы Джимми Питерсон, то он был бы взрослым тоже.
Я шел по улице и нашел бумажник и я решил оставить его себе, но потом я подумал: "Ну, а если бы я потерял бумажник, что бы я чувствовал?" И потом я понял, что захотел бы, чтобы мне преподали урок.
Однажды я дрался с одним большим парнем, и он сказал: "Я вытру пол твоим лицом".
Я сказал: "Ты пожалеешь", он спросил: "Да? И почему же?"
Я сказал: "Ну, у тебя не получится хорошо промывать углы".
Люди подходят ко мне и спрашивают: "Эмо, люди действительно подходят к тебе?"
Однажды я увидел парня на мосту, который собирался с него прыгать. Я крикнул: "Не делай этого! Ты забываешь о Боге!"
Он ответил: "Раньше я верил в Бога".
Я спросил:
- Ты христианин или иудей?
- Христианин.
- Я тоже! Протестант или католик?
- Протестант.
- Я тоже. Какое направление?
- Баптистское.
- У меня тоже. Северный баптист или южный баптист?
- Северный баптист.
- Я тоже! Северный консервативный баптист или северный либеральный баптист?
- Северный консервативный баптист.
- Я тоже! Северный консервативный баптист-фундаменталист или северный либеральный баптист-кальвинист?
- Северный консервативный баптист-фундаменталист.
- Я тоже! Северный консервативный баптист-фундаменталист из района Великих озёр или северный консервативный баптист-фундаменталист из восточного района?
- Северный консервативный баптист-фундаменталист из района Великих озёр.
- Я тоже! Северный консервативный баптист-фундаменталист из района Великих озёр консилиума 1879 года или северный консервативный баптист-фундаменталист из района Великих озёр консилиума 1912 года?
- Северный консервативный баптист-фундаменталист из района Великих озёр консилиума 1912 года.
И я крикнул: "Умри, еретик!", и столкнул его вниз.
Эта же шутка в исполнении самого Эмо (кликабельно):
Шутки 001 - Митч Хедберг
Шутки 002 - Стивен Райт
Шутки 003 - Энтони Джесельник
Шутки 004 - Джимми Карр - Live, 2004
Шутки 005 - Эмо Филипс
Шутки 006 - Энтони Джесельник: Примите мои соболезнования, 2015
Шутки 007 - Демитри Мартин: Вживую (на тот момент), 2015
Автор перевода и составитель серии "Шутки стендап-комиков" - Женя EfgeShow. Подписывайтесь на мой паблик, где я пишу про комедию.
Комментариев нет:
Отправить комментарий