суббота, 16 августа 2014 г.

Шутки 003 - Энтони Джесельник


Краткая биография Джесельника - здесь. Очень коротко. Добрые и поучительные шутки Энтони Джесельника, почти все:
***
Я работал учителем в школе для трудных подростков. Работа была нелегкая, эти дети не хотели слушать, и уж точно не хотели учиться. Но я вот что скажу, для меня не было большей награды, чем убедить хотя бы одного из них переспать со мной.

Когда я был маленьким, единственное что я хотел - это домик на дереве. Каждый день я плакал и умолял родителей построить мне домик на дереве. Но они всегда говорили: "Нет, Энтони, мы будем жить в фургоне".

Когда я был ребенком, у меня ничего особо не было, но я знал, что скоро День Отца. И я хотел подарить отцу вещь, не только которую смог бы себе позволить, но и чтобы она показала, как я его люблю. Я купил ему футболку, на которой было написано: "Самый лучший в мире отец. Полуфиналист".

Раньше мама каждое утро засовывала мне записку в коробку с обедом. Она прятала записку, чтобы я не нашел её до того как приду в столовую. Я не ценил этого жеста тогда, потому что в каждой записке было: "Извини, я не положила тебе обед".

Никто не сообщал плохие новости хуже моей мамы. Однажды я пришел домой из школы, и она сказала: "Энтони, я не знаю как тебе это сказать, я изменяю твоему отцу, но ты не можешь ему рассказать". Я спросил: "Почему?" Она сказала: "Потому что он только что умер".

Мой дядя Фриц был паралитиком, но в прошлом месяце у него случился инсульт, и теперь мы не знаем как его называть.

Вчера поздно вечером мне позвонили и сказали, что моей бабушке осталось жить всего день. Не хочу показаться бессердечным, но я не собираюсь платить выкуп.

Мою сестру арестовали. На девятом месяце беременности. Была одна дома, когда начались схватки. Попыталась сама доехать до больницы. Ее остановили полицейские. Она родила прямо на обочине, что само по себе легально, но она была в стельку пьяна.

Как только я встречаю красивую девушку, то первым делом смотрю на её интеллект. Потому что если его нет – она моя.

Моя девушка недавно убиралась в моей квартире и нашла пару сережек, которые были не её. Она просто взбесилась. Кинула эти серьги мне в лицо и крикнула: "Энтони, что происходит здесь? Я требую ответа!"
Я сказал: "Детка, успокойся. Давай разберемся как взрослые люди. Сделай глубокий вдох и закончи уборку".

Я люблю выпить. Я пью все время, каждый божий день. Но моя девушка ни разу не прикоснулась к алкоголю за всю свою жизнь. Видите ли, у ее родителей большие проблемы с кокаином, и она не хочет разногласий в семье, так что пока она придерживается семейных традиций.

Я не живу с моей девушкой. Она живет в нескольких кварталах от меня. Вчера ночью она позвонила мне: "Энтони! Срочно приезжай! Кто-то пытается залезть ко мне в окно!"
Я выронил телефон. Адреналин во мне закипел так, что я потом долго не мог уснуть.

Я люблю Шекспира. Любимый писатель со времен колледжа. Все еще читаю Шекспира сегодня. Люди говорят мне, что это непрактично столько знать о Шекспире. Но давайте я вам кое-что расскажу. Если бы не Уильям Шекспир, я бы точно неправильно отреагировал, когда моя невеста покончила с собой.

Один из моих лучших друзей - слепой. Не мог видеть всю свою жизнь. Но зато он может услышать, как колибри машет крыльями за 45 метров. Я имею в виду...если говорить о бесполезном.

Когда я учился в колледже, я состоял в братстве. Одним из моих братьев был чувак по имени Неуклюжий. Это не его настоящее имя, но чувак был неуклюжим. Однажды Неуклюжий сказал нам, что хочет купить пистолет. И мы все сказали: "Нет, Неуклюжий, не делай этого. Ты же застрелишься". Но Неуклюжий нас не послушал. И конечно же, в тот же день, когда  Неуклюжий принес пистолет домой, он застрелился. Потому что он ненавидел это прозвище.

Когда я занимаюсь сексом с девушкой - я поступаю по-умному. Я всегда автоматически предполагаю, что у нее герпес. Потому что таким образом мне не придется говорить о своем.

Я покупаю траву у одной свихнувшейся девушки, которую познал в библейском смысле. Это означает, я не верю ни одному её слову.

У меня есть пятилетний племянник. На прошлой неделе умерла его золотая рыбка. Я узнал, что он очень расстроился. Так что я пошел с ним в ванную и помог спустить рыбку в унитаз. А потом был такой неловкий момент, когда он повернулся ко мне и спросил: "Дядя Энтони, я увижу свою рыбку, когда попаду в рай?"
И я не знал что ему ответить, но я сказал: "Послушай, малыш, я не знаю, что происходит с рыбками, когда они умирают, но я точно могу тебе сказать - Бога нет".

Мой дядя Томми очень религиозный человек. В прошлом месяце он гулял по улице, его ограбили и выстрелили в грудь. Но чудесным образом он всегда носил библию в нагрудном кармане, так что ему было что почитать, пока он истекал кровью.

Моя девушка обожает шоколад. Она всегда ест шоколад и шутит, что она шоколадный наркоман. Она всегда говорит: "Держите меня подальше от этих шоколадок, у меня зависимость". Мне это порядком надоело и я посадил её в машину, отвез на окраину, показал ей крэкового наркомана и сказал: "Видишь, дорогая? Ну почему ты не можешь быть такой же худой?"

Я встречаюсь со своей девушкой уже пару лет. И все это время я ей намекал, что хочу секс втроем. Но она всегда отказывала. И наконец, на прошлых выходных, она сказала: "Энтони, я так тебя люблю, я согласна на секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «У нас есть на работе одна девушка. Я хочу попробовать с ней и еще с одной её подругой".

Я на днях был в супермаркете. Там ко мне подбежала женщина и закричала: "Вы не видели моего семилетнего сына? На нем красная кепка и синий костюм". И я хотел было ей сказать, что только что видел как её сына затащил в туалет какой-то бездомный, но она и так выглядела расстроенной.

Вы ничего не знаете о боли, пока не увидите собственного ребенка, утонувшего в ванной.
И вы уж точно ничего не знаете о том, как купать ребенка.

Мой младший брат только что получил черный пояс по карате. Теперь вся семья гордится им, но я нахожусь в смятении, так как раньше я мог пинать его просто так, но теперь придется бить его битой.

Но я никогда не забуду то свидание. Познакомились в баре. Выпили, поболтали, посмеялись, возникла связь. Было классно. Потом мы пошли к ней. И как только мы пришли, она отрубилась на диване. Я ходил в колледж. Я знал, что у меня есть миллион вариантов. Но я джентльмен, так что, я поступил по-умному. Я лишь накрыл её одеялом и оставил записку, в которой написал: "Тебя изнасиловали".

Я хороший парень. Например, я бы никогда не ударил женщину. Никогда бы не ударил женщину, даже если бы у нее был нож или даже если бы она заикалась.

У меня есть ребенок в Африке, которого я кормлю, одеваю, которого я обучаю, прививаю. Всего за 75 центов в день. Что в сущности пустяк, если сравнивать, сколько мне стоило отправить его туда.

В детстве меня с друзьями арестовали за осквернение кладбища. 10 тысяч баксов общего ущерба. Но у нас был отличный адвокат, он всё свел только к незаконному проникновению и некрофилии.

Вчера я на машине случайно сбил маленького ребенка. Ничего серьезного, никто меня не видел.

Люди становятся странными, когда дети умирают. Примерно месяц назад какие-то детишки с моего района играли в прятки, и один из них погиб в выброшенном холодильнике. Об этом целую неделю только и говорили. Я сказал: "Да какая разница? Много ли вы знаете детей, которые готовы умереть за победу?"

Я был на свидание вслепую один раз. Всего раз. Больше никогда не пойду. Это была самая большая катастрофа всех времен. Оказалось, что она пострадала при пожаре к концу свидания.

Два года я искал убийцу своей бывшей. Но никто так и не согласился.

У моей бывшей был попугай. Господи. Эта гребаная тварь никогда не затыкалась. А вот птичка классная была.

У моей бывшей была целая куча раздражающих привычек. Худшая из них это когда она читала женские журналы, вроде Cosmo, и она переходила прямо к тестам про взаимоотношение. Она не только мне их показывала, будто это забавное совместное времяпрепровождение, хотя учитывая, каждый вопрос предназначен чтобы расхерачить весь мой мир. Но, что еще хуже, она злилась на мои ответы, и она заставляла меня менять их, так, чтобы у нас получались лучшие балы. Никогда не забуду, когда мы последний раз играли в эту игру. Она мне: "Энтони, если бы ты мог пообедать с кем угодно, живым или мертвым, то кто бы это был?" На что я ей: "Ну, не знаю... с Калигулой". И тут она: "Что серьезно!? С Калигулой? Это, значит, твой ответ!? Это ты ответишь мне, своей девушке?! Ты уверен?" А я ей: "Ой, прости, детка. Я передумал. Я бы пообедал с тобой. Мёртвой".
.
У моей бывшей теперь новый парень, они только что съехались. И я слышал, что он её бьет. Так что, я хочу туда приехать с бейсбольной битой, а потом свалить всё на её парня.

У меня сейчас отличная девушка. Она почти идеальна. И она ненавидит, когда я рассказываю шутки про изнасилования. Просто ненавидит. Говорит мне: "Энтони, как ты можешь так легкомысленно относиться к такой ужасной вещи как изнасилование? И это после того как я тебе рассказала, что меня изнасиловали в школе?" Я ответил: "Детка, это потому, что я тебе не верю".

Мы с моей девушкой много ругаемся. В основном, правда, это она на меня кричит. Мне надо бы помалкивать, потому что в каждой ссоре виноват я. Вот, пару дней назад, мы были на вечеринке. Набрались просто в хлам. Проснулись на следующее утро с жуткого бодуна. И я знаю, что мне надо было помалкивать. Но вместо этого я к ней повернулся и сказал: "Слушай, детка, только не злись, но по-моему, твоя мама пыталась заняться сексом со мной прошлой ночью". А она просто взбесилась: "Энтони, это невозможно!" И я сказал: "Ну, в таком случае, ты должна всегда носить макияж".

Есть у меня друг по имени Кевин. Ну, как друг, скорее знакомый. Он из тех людей, которые думают, что они с тобой большие друзья, чем есть на самом деле. Вот, как-то раз Кевин мне и говорит: "Знаешь, чувак, что я люблю делать, когда совсем один и никого вокруг?" И не успел я сказать: "Эй, мы вообще-то не друзья", а он уже: "Люблю натереться арахисовым маслом, а потом дать собаке его слизывать". А я ему: "Чувак, тебе стоит девушку себе найти, могу обменяться своей на эту собаку".

Рейс задержали на два с половиной часа. Застрял в баре аэропорта, беседуя с каким-то мудаком.
И мне некуда было уйти. Ну и я ему, типа, кем, мужик, работаешь? А он в ответ, цитирую:
"Сейчас никем, но раньше был священником". Ну нихрена себе, да? Но идти было некуда. Ну, так мы и болтали, выпивали, два часа так и прошло. И вот он поднялся, и говорит: "Парень, мне пора на самолет, но я не хочу тебе врать. Я был священником, но меня выгнали за растление малолетнего".
И вот, в чем фишка, после того, как я с ним поговорил и узнал его за те два часа, я не могу не признать, что он, в общем-то, был неплохим парнем. Если забыть всю эту херню про Иисуса.

Моему деду исполнится 100 лет в следующем месяце. Возможно.

Я не думал, что когда-либо смогу пережить смерть бабушки, когда был ребенком. Моя бабушка умерла от сердечного приступа, прямо во время моего девятого Дня Рождения. Буквально когда она ела торт. И думаю, что на меня это сильно повлияло. Я, конечно, до сих пор праздную Дни Рождения, но теперь я куда осторожнее загадываю желания.

У моего отца были проблемы, свои заморочки. Он был запойным пьяницей. Пьяницей высшей категории. Каждую ночь надирался до беспамятства. Но, надо отдать ему должное, папа ни разу пальцем не тронул ни меня, ни маму. Ни разу. Не знаю, то ли это потому, что он нас сильно любил, то ли просто ненавидел моих сестер.

Были и у меня непростые времена, помню, было мне лет 10. Родители позвали меня к себе в спальню и сказали: "Энтони, мы решили развестись. Ты должен решить, с кем ты хочешь остаться". А мне было десять лет, я к такому не был готов, я сказал: "С папой, хочу жить с папой". Душераздирающее зрелище. Мама, уставившись в пол, проговорила: "Что ж, как хочешь, Энтони". И тут отец сказал: "Я больше не хочу развода".

И возможно самый неудобный момент в моей жизни был, когда отец решил поговорить со мной о сексе. Господи. Старик практиковал реально нездоровую херню.

Но один из лучших моментов в моей жизни. Думаю, так у всех парней, это когда я в 12 лет я болтался по дому и нашел папино порно в задней части чердака. Отличный был день. Тогда для меня правила игры поменялись. А вот худший день в моей жизни, это когда я нашел мамино порно в одном видео-прокате.

Моя мать - ненормальная. У нее во всём доме нет ничего, кроме фотографий принцессы Дианы. Причем все сняты сразу после аварии. Многие из них она сама нарисовала.

Говорят, что легко прикалываться над умственно отсталыми. Но позвольте вам сказать, что это не так. Нужно очень потрудиться, чтобы они поняли.

Каждый вечер, моя подруга приносит домой с работы комнатное растение и говорит мне: "Энтони, я не могла его не взять. Нам нужно завести растение в квартире". А я каждый вечер заставляю её его вернуть. Говорю: "Ни в коем случае, детка. Не получится у тебя заботится о растении. У тебя даже не получилось сохранить ребенка".

Мы только что узнали, моего братишки аллергия на арахис. Согласен, дело серьезное. Но, тем не менее, по-моему мои родители перегнули палку, увидели, что я ем арахис который у меня остался с самолета, и выгнали меня с его похорон.

У меня есть племянник, ему шесть лет. Каждый день с ним созваниваюсь. У него просто невероятное воображение. Он однажды станет либо великим актером, либо его и правда растлили.

Моя мама почти всю жизнь отрицала холокост, она не верила в то, что это вообще было. Хуже просто быть не может. Всей семье приходилось с этим ужасом мириться. Но пару лет назад мы решили это исправить. Пригласили домой раввина, тот рассказал ей историю еврейского народа, и заставил посмотреть "Список Шиндлера". После этого мама полностью изменила свое мнение. Теперь она не верит, что это произошло всего один раз.

Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную вмятину на затылке у её отца.

После шоу ко мне за сцену вбежала лесбиянка. Я узнал, что она лесбиянка потому, что она сразу крикнула: "Энтони, я лесбиянка! И думаю, что ты сегодня был очень смешной, Но тебе повезло, что ты не рассказал ни одной шутки про лесбиянок, потому что я бы реально разозлилась, если бы их услышала".
Хотелось ей сказать: "Ты хоть понимаешь, что после этого ты плохой человек и у тебя нет чувства юмора? Плюс, ты еще и идиотка. Если считаешь нормальным смеяться надо всей чернухой, что я сегодня рассказывал, но злишься, если я задену тебя, или нечто тебе дорогое?"
Хотел уже ей это высказать, но тут я подумал: "Энтони, она же лесбиянка, она и так знает".

Однажды после выступления ко мне подошла пьяная девушка и прокричала: "Тебе лучше никогда не шутить про Холокост", я спросил: "Почему это?" И она говорит: "Потому что я потеряла семью во время Холокоста". На что я ей: "А ты не похожа не еврейку". И тут она мне: "Слышь, мудила, есть черта, которую нельзя пересекать, грань за которую нельзя заходить..." А я ей: "Эй, эй, эй. Я только что тебе комплимент сделал".

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят.

Шутки 001 - Митч Хедберг
Шутки 002 - Стивен Райт
Шутки 003 - Энтони Джесельник
Шутки 004 - Джимми Карр - Live, 2004
Шутки 005 - Эмо Филипс
Шутки 008 - Норм Макдональд

Автор перевода и составитель серии "Шутки стендап-комиков" - Женя EfgeShow. Подписывайтесь на мой паблик, где я пишу про комедию.